Um Cara de Sorte

Hoje eu acordei com uma vontade enorme
De sair e andar sem direção
Sem destino e sem medo da morte
Simplesmente andar e ouvir o que dirá meu coração
Eu sempre fui um cara de sorte

E tudo que eu conquistei, foi com o suor do meu trabalho
Eu nunca desisti, não me curvei, não me entreguei, não me deixei levar
Por essa corrente que prende pelos pés,
Ahhh eu arrebentei com os dentes

Não me entreguei
Eu vim lutar
Não vou deixar que alguém
Conquiste o impossível por mim, ah eu não vou deixar
Alguém conquiste o impossível por mim, eu não vou deixar

Hoje eu acordei com uma vontade enorme
De olhar no fundo dos seus olhos
E te pedir perdão
Por tudo que eu falei sobre o amor,
Sobre nós dois ou sobre o mundo
às vezes eu perco a razão

É que eu não reparei quando você me protegia em silêncio
E eu não soube expressar o meu carinho
O meu amor em palavras de novela
Mas quando a gente cresce a gente aprende a dar valor a quem está perto

Eu vim dizer
Que eu voltei
pro meu lugar
Não vou deixar que alguém
Conquiste o impossível por mim, eu não vou deixar
Alguém conquiste o impossível por mim, ah eu não vou deixar

Impossível ...

Procurando o quê?

Procurar ...
Você passa a vida inteira sempre a procura de algo, alguém, alguma coisa.
Procura seus amiguinhos na escola, no pique-esconde você procura alguém, começa a procurar novas ideias para brincar, procura sua caneta que insiste em sumir, procurar namoradinhos, procura roupas, sapatos e bolsas, começa a procurar o que vai ser quando crescer, procura um emprego, um local para morar, procura pessoas que se pareçam com você, procura xuxinhas que somem do nada, ai procura um amor, procura até demais, procura novas pessoas e demora a perceber que não precisa procurar por que quando for para surgir ele vai aparecer do nada! Procura pela felicidade, meios de ser feliz, procura ter filhos, ver seu futuro, procura ter uma vida instabilizada, 
procura, procura e procura ...

Será que não vamos nunca achar tudo o que estamos em busca?!
Ou será que procuramos, buscamos demais?

Melhor amigo

Enfim, depois de tanto erro passado 
Tantas retaliações, tanto perigo 
Eis que ressurge noutro o velho amigo 
Nunca perdido, sempre reencontrado.

É bom sentá-lo novamente ao lado 
Com olhos que contêm o olhar antigo 
Sempre comigo um pouco atribulado 
E como sempre singular comigo.




Um bicho igual a mim, simples e humano 
Sabendo se mover e comover 
E a disfarçar com o meu próprio engano.

O amigo: um ser que a vida não explica
Que só se vai ao ver outro nascer
E o espelho de minha alma multiplica...

                                                                    

No.

Cade?

A felicidade é um estado durável de plenitude, satisfação e equilíbrio físico e psíquico, em que o sofrimento e a inquietude são transformados em emoções ou sentimentos que vai desde o contentamento até a alegria intensa ou júbilo. A felicidade tem, ainda, o significado de bem-estar espiritual ou paz interior. Existem diferentes abordagens ao estudo da felicidade - pela filosofia, pelas religiões ou pela psicologia. O homem sempre procurou a felicidade. Filósofos e religiosos sempre se dedicaram a definir sua natureza e que tipo de comportamento ou estilo de vida levaria à felicidade plena.

A felicidade é o que os antigos gregos chamavam de eudaimonia, um termo ainda usado em ética. Para as emoções associadas à felicidade, os filósofos preferem utilizar a palavra prazer. É difícil definir, rigorosamente, a felicidade e sua medida. Investigadores em psicologia desenvolveram diferentes métodos e instrumentos, a exemplo do Questionário da Felicidade de Oxford,1 para medir o nível de felicidade de um indivíduo. Esses métodos levam em conta fatores físicos e psicológicos, tais como envolvimento religioso ou político, estado civil, paternidade, idade, renda etc.

Não!

Não acredito que aquela fase está voltando ;/
Que agonia!
Mas é a maldita rotina, voltei das férias e tudo voltou a mesma coisa, que sufocante, ODEIO rotina, argh.
Aliás odeio a minha rotina, por que se caso eu tivesse um emprego e ganhasse um money digno acho que não ligaria de ficar na rotina e fazer as mesmas coisas todos os dias, desde que minha conta fosse recheada de delicioso reais todo mês, but, nada feito. Então odeio ter que me preocupar em quando irei arrumar um emprego, se a faculdade vai adiantar de alguma coisa, se vou ter dinheiro suficiente para pagar as contas e sobreviver o resto do mês, odeio ter que ficar preocupada com o futuro, ter que estudar todos os dias e agora no caso, me matar de estudar. 
Devo admitir uma coisa horrorosa, mas o dinheiro resolveria a minha vida rs
Desculpa, desculpa. Logo eu que adoro simplicidade, que reluto contra essa sociedade capitalista, sim estou aqui admitindo isso e me desculpa mais ainda, não estou me sentindo culpada haha.
Pois é, não tem como viver nessa sociedade não tendo dinheiro gente! 

Queria fugir, ficar longe de tudo isso, vou virar pescadora, morar em uma casa de sapê, passar os dias lendo e tomando banho de mar, andar com os pés na areia, ter duas crianças lindas com os cabelos loiros do Sol, pele vermelhinha, vou fazê-los estudar, mas estudar para serem inteligentes e não gananciosos, ensinar o verdadeiro sentido da vida, que é viver e ser feliz com as coisas simples.

  E me desculpa novamente, digo coisas simples e não pobreza, deixando claro rs.

Mas é isso, minha vida continua estagnada e sem previsão de avançar um passo.
Porém me deixe sonhar e no caso agora, me matar de estudar.

2beijos.

Quem vai, quem vai, quem vai.

Quem vai, vai

Quem vai, vai

Quem não vai fica

Palavra, pensamento e atitude em comunhão

Por isso você tem o livre-arbítrio, a iniciativa, a inteligência e a razão

Você vai ter que aprender, eles vão ter que aprender

Nós vamos ter que aprender

O que eu peço é saúde e alegria

Prá nós, meu amor, minha querida

Pros nossos filhos, amigos e irmãos

Fartura, paz, amor, respeito, fé e compaixão

É certo que haverá coisas que fujam da sua alçada

Vambora porque é longa a caminhada, mas a vitória, eu sei, 

será de goleada 

Você vai ter que aprender, elas vão ter que aprender

A gente tem que aprender

Quem vai, vai

Quem não vai fica

Quem vai, quem vai, quem vai

Quem fica

férias, sua linda!

Sumi mas estou viva!

Fiquei de férias do estágio e fiquei longe de tudo rs

Sobre as férias, foram otimas!

Rolou até viagem, apaixonante. Um lugar lindo, que eu ainda não conhecia mas que conheci e me encantei, quero voltar, quero morar lá rs

Depois da viagem, rolou um super frio no Rio e adivinha fiz uma das coisas que mais curto, hibernar como se fosse uma ursa, passei 3 dias sem ver a rua, deitada em baixo das cobertas e estudando, sim férias foi com estudo, aos poucos estou levando, as vezes com medo de nada da certo, me sentindo burra por não saber coisas básicas, mas uma coisa boa - não estou com vontade de desistir, estou focada, vacilando as vezes mas estou com um gás, sonhando que meu desejo vai se realizar, assim eu espero.

Estoy bien, gracías a Díos!

resumindo bem resumido, que ainda estou no ritmo de férias e preguiça de escrever rs

Mas ok.

E como diz Anitta, até você vai ficar ba-ban-do

auuuuuhnnnn

Estou em uma fase tão zen, que não estou me reconhecendo.

Não sei se ter colocado para fora algumas coisas ajudou, se ter ido naquela manifestação também, se ter passado um final de semana diferente do que eu costumo, ou sei lá, são tantas sensações, tantos sentimentos, tanta vontade, esperança, sei lá. 

Não, esse meu lado zen não tem a ver com drogas, por que estou meio que delirando né?! rs

Mas é sério, estou curtindo.

Vou colocar as coisas para fora, vai magoar os outros? Pode ser que sim, mas não vou mais me magoar, guardei muita coisa, sofri muito calada, escondendo as lágrimas, chega! Essa não sou eu.

Então venho comunicar que estou em uma nova fase e espero que dure.

Procurando ...

...estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda.
Clarice Lispector

seguindo ...

A vida corre pelas ruas numa busca sem sentido

Enquanto o mundo está em guerra por paz

Não me pergunte o que é que eu quero da vida

O que é que eu quero da vida eu tenho sede de mais

A vida flui na sua loucura e o momento é decisivo

Mas agora estou confuso demais

Não me pergunte o que é que eu quero da vida

O que é que eu quero da vida eu tenho sede de mais...

Dando um tempo

PUFT, explodi!
Não literalmente.

Resolvi realmente ficar só, dar um tempo para mim. Dar um tempo de cuidar dos outros e cuidar de mim, de ficar pensando o que vão pensar se eu fizer determinada coisa, se vão ficar de cara feia se eu me atrasar 20 minutos. Mesmo que seja difícil e doloroso eu precisava desse tempo, vou viver minha vida e fazer o que eu quiser sem precisar pensar duas vezes se um palavra vai machucar alguém e isso vale PARA TODOS.
Cansei, e já cansei de tantas coisas na minha vida, mas dessa minha liberdade engaiolada até que durou muito, sempre soube que sou uma pessoa livre, gosto de viver em liberdade.
Mesmo que isso dure 1 semana, 1 mês mas a água derramou e é preciso esperar esvaziar o copo para começar de novo.

Infelizmente não tenho como viver livre totalmente, dependo de pessoas para o básico, mas já é um grande começo, vou fazer o que eu quiser queridos pais, me deixem voar! ( Minha tatuagem não é toa e nunca foi.)
Não sou mais aquela menininha mesmo que continue com a cara de 16 anos, já tenho VINTE E DOIS, pode não ser grande coisa, mas já posso responder pelos meus atos, então também posso tomar as minhas decisões. Chega de ser a filhinha da mamãe, o amorzinho do papai, cara quem eu estou enganando? Sou boazinha mas estou mais para ovelha negra, não combino com o padrão imposto.

Me deixem viver um pouco, um pouquinho só.

Formatar

a vida.

Seria ideal, imagina. Sumir tudo e você 'instalar' de novo?

Sendo brasileiro.

Não basta só ter orgulho de quem está lá, de ficar feliz por que estão lutando por algo, mas sim se juntar!
E como falei, para mim é como se fosse a realização de um desejo bem grande, uma coisa que parecia que nunca ia acontecer, mas aconteceu.

Foi lindo demais, ver gente de tudo que é idade, até crianças nas ruas, com cartazes, caras pintadas, vestidos com as cores do Brasil. Mas sempre tem os que estão ali sem nem saber o por quê.
Mas arrepiou, me senti orgulhosa demais por ver tanta gente e por estar ali.

Tudo em paz até um certo momento, que infelizmente não sei o que aconteceu, quem começou, mas não tem sentido colocar milhares de pessoas nas ruas e ter alguém para acabar com o verdadeiro sentido, gente que estava ali pq quer mudança, não quer mais se sentir palhaços, não querem viver em um país injusto como o nosso, um povo que clama pelo básico, por coisas que temos DIREITOS, não estamos pedindo nada demais, alias, nem devíamos estar pedindo nada, pq ELES sabem o que é nosso por direito.
Algumas pessoas que nem andarem de ônibus andam, nem precisar do SUS precisa, mas pessoas que vêem   como estão as coisas, como todos nós somos roubados, que os que nos representam no governo são os verdadeiros criminosos do Brasil.

E é isso, estou feliz por ter participado e ser de uma geração que cansou dessa merda toda e está correndo atrás e exigindo um país melhor.

Isso é ser brasileiro.

Sabe aquele grito engasgado, que nunca foi dado depois de ver nos noticiários mais um mensalão? Mais um aumento de passagem e um salário mínimo absurdo? Que os nossos representantes do governo nos roubam descaradamente? Tem fichas mais sujas que a de um criminoso? Que um menor pode matar qualquer um que ele não vai preso? Que nossos impostos só aumentam? Junto com a violência, os que passam fome.
Então, esse grito foi finalmente 'solto', liberado!

Pensava que só eu tinha esses pensamentos, que não aceitava esse país medíocre em que vivemos, mas não, me sinto orgulhosa de ser representada por milhares de jovens, que cansaram e querem um país melhor!
Milhares de jovens que comoveram um país em um só grito, por milhares de causas, jovens estes que estão criando forças, despertando, o Brasil não é deles, eles não são donos e não podem fazer o que quererem.
O País é nosso e deveríamos ser respeitados!

Um país que está mais preocupado com os padrões da Fifa, como manter os estádios, mas que não se preocupam nem com a vinda dos turistas, como enfrentar um país que o transporte público é um caos? Se não podem ir de carro, logo, terão que usar trem, metrô e ai!? A violência não vai parar, instalar UPP, sinto muito Paes não adiantou, alias a UPP só serviu para espalhar a bandidagem em torno da cidade inteira!
E a nossa saúde? Caso um turista não tenha plano/dinheiro, senhor Cabral, dona Dilma ele vai para onde? Vai usufruir do nosso maravilhoso Sistema único de saúde? É isso? Coitados.
Coitados, coitados de todos nós brasileiros, os que vivem a vida verdadeira neste país e sabem o que passam, o quanto sofrem e sem esperança seguem.

Um país que investe em estádios bilhões, deve ser um país que se preocupa com a população, mas isso não acontece! Como disseram ... Já construíram estádio de bilhões, agora só falta construir um país em torno deles!

Esse grito não é só por mim, não é por 0,20 centavos, esse grito é de um povo que aturou muita coisa, sempre calados, um povo visto pelo mundo inteiro como carnavalescos, piranhas e bandidos. É pelos meus, seus filhos que não merecem esse país, passarem por tantos descasos, é pelos idosos que vivem com uma aposentadoria mísera, é por cada pessoa que morreu pela violência, por todas as vezes que enfrentamos transportes públicos lotados, sem um mínimo de qualidade. É pelo mínimo de qualidade de vida, é por tantas pessoas sem educação, sem ensino.É pelo descaso dos governantes, que insistem em fechar os olhos e dizer que está tudo bem.

Chega! Eu quero poder viver em um país que eu tenha orgulho.
Posso não ter do país, mas já tenho dos jovens, estes que saem pelas ruas, em PAZ, para lutarem pelas causas. Apoio e sou um deles!

Espiando...

Sim, o blog está sendo vigiado.
O apelido aqui dito, foi falado durante todo o final de semana.
Tentaram mudar o que foi dito anteriormente mas tentaram, o que já tinha sido feito, já era.E foi sem romantismo mesmo, talvez seja algo que deve ser deixado para lá, mas até quando alguém consegue passar por cima das coisas, enganar os seus gostos? Não sei.
Valeu pelo esforço mas não rolou muito.

E a vida? Não é bonita!
Estou tentando colocar panos sobre os problemas, mas eles insistem em fugir.
Hoje acordei assim, sentindo aquele desanimo, aquela vontade de largar tudo, fugir... Me perguntando o por que de estar como está, de como a vida não toma um rumo.
Mas do que adianta? Nada muda, nada acontece.

O que você quer?

Ontem foi o dia dos namorados e fez eu pensar muito em o que eu quero para o meu futuro, em relação ao amor.
Tudo bem que é só uma data comemorativa, que é só mais um dia, que o importante é você demonstrar diariamente e bla bla, mas a pessoa considerar como um dia qualquer e não dar nem um valor para o que a outra pessoa gosta, é demais. Não é pq você não liga que os outros também não vão ligar, não é pq você não sabe fazer uma surpresa, um agrado que não vai tentar, para mim é falta de interesse, tanto faz se vai fazer a outra pessoa feliz ou não, pô joga no google, procura saber, tenha idéias, mas não,
é mais fácil falar que é só mais um dia, que o que faz diariamente tem mais valor do que um dia só.
Sinceramente, fiquei mais um ano decepcionada, não esperava um pedido de casamento, nem um carro e nem um jantar a luz de velas não! Um chocolate estava bom, um ursinho, uma carta, algo romântico, qual mulher não gosta?!
Mas foi mais um assim, sem graça nenhuma, sem nenhum romantismo, n a d a. Foi cada um na sua casa, eu chorando horrores, por ter um ogro como namorado, quem nunca né?!
Me deixou triste mesmo e para voltar a ficar feliz vai ser um sacrifício e o que a pessoa faz, mesmo sabendo desses detalhes? NADA, incrível. Daí você começa a pensar que a pessoa realmente não está nem ai.
E eu? Vou voltar ter coração de pedra que é muito melhor, sofre menos. Ai vamos ver quem vai reclamar.

continuando a vida.

Iéee, como meus dias são iguais. Mas como sou problemática acabo achando que isso é exclusividade minha, sei que não é. A vida não tem rotina para quem tem muito money ou é cantor, artista e blaá, nossa acho que deveria ter seguido para essas bandas, caso eu tivesse talento, por que não tenho NENHUM rs, e não adianta vir me falar que todo mundo tem, tá ok. Mas o que você considera talento? Eu considero que a pessoa tenha talento quando ela possa passar isso, possa ser expressar, 'tocar' os outros, mudar alguma coisas mesmo que pouco na vida de alguém. Talento é isso para mim, pois por isso considero-me sem.
Então, como queria ter uma vida longe da rotina, acordar e saber que você vai viajar para tal lugar ou que você tem que fazer tal coisa, mas vivo em uma rotina tão grande, que isso me irrita! rs

Ontem me bateu a depre de sempre, mas hoje já estou bem melhor.
Estou tentando tirar meus pensamentos disso, pensar em outras coisas, acreditar mais em mim e que as coisas vão mudar, mas é bem difícil, mas estou me sentindo melhor assim, melhor do que ficar de cara feia ou triste né!? Fazer o que, acho que é coisa de CARMA haha.

Chega de bobagem, hoje, um beijo.

Start ...

Projeto iniciado! Agora só resta foco, disciplina, força de vontade, fé, acreditar em mim e o principal estudar rs
Como qualquer coisa que você começa a fazer tem uns estímulos e uns desestímulos, mas como passei a não me importar com a sua, a dele e a opinião de ninguém, vou seguir o que eu acho melhor para mim.

Então deixo marcado dia 01 de junho de 2013 como o pontapé inicial do projeto e o que vai acontecer depois, deixa o tempo dizer, mas espero que seja com o meu nome em um diário oficial haha

hoje, 2 beijos!

EU SEEEEEEI RS

Mudando o ponto de vista ...

Deixando tudo ao vento ...
Tudo acontecer com o seu tempo, cansei de ficar com excesso de preocupação, lutar por coisas que nem existem. Cansei de ficar ansiosa todos os dias e nada mudar. Não sei se é ruim ou bom, mas estou começando a me acostumar que talvez eu não tenha talento mesmo, não sirva para nada, não seja boa em nada, então vou ficar me matando?! Se for para morrer que seja de uma só vez e não aos poucos!

Vou iniciar um dos meus projetos e pretendo focar totalmente nisso.
E como sempre aqui vai ser meu refugio para vir e expor meus medos e desesperos como sempre rs
Estou empolgada o que não quer dizer nada, por que tudo o que eu começo eu começo assim e depois? ha ha

Amanhã é feriado e irei me desligar como sempre e sábado talvez comece o projeto!

Muáh.

Hoje eu só quero ...

Depois de fazer um post com o tema ' Hoje eu só quero que o dia termine bem', pois bem, o tema de hoje seria ... Hoje eu só quero (queria) ficar em casa, deitada, assistindo desenho animado, com um nescau quente' . Tá o tema, virou quase um verso.

Hoje eu só quero que o dia termine bem.

Que tal abrir a porta do dia

Entrar sem pedir licença

Sem parar pra pensar,

Pensar em nada...

Legal ficar sorrindo à toa, toa

Sorrir pra qualquer pessoa

Andar sem rumo na rua

Pra viver e pra ver

Não é preciso muito não

Atenção, a lição

Está em cada gesto

Tá no mar, tá no ar

No brilho dos seus olhos

Eu não quero tudo de uma vez

Eu só tenho um simples desejo

Hoje eu só quero que o dia termine bem

Hoje eu só quero que o dia termine bem.

Vivendo na indecisão

Sim, sou a pessoa mais indecisa, mais ansiosa e desorientada do mundo.

Daquelas que quer abraçar e dominar o mundo com apenas dois braços e não consegue nem dar um pequeno passo para começar a sair do lugar.
Essa sou eu, um dia quero isso e no outro não quero mais, um dia quero ser administradora e no outro dia me pergunto o que eu estou fazendo ali, quero fazer curso e uma semana depois não quero mais.
O que há de errado comigo? No fim eu não completo nada, não consigo nada. Quero mudar o mundo sem ao menos 'me ligar' que isso não é possível de uma forma geral, não 'me ligo' que eu tenho que começar a mudança por mim mesma e depois o resto.
Não, quer dizer, não sei se sou louca, ou apenas mais uma pessoa com inúmeros sonhos e medo de permanecer no passado, com a mesma vida que sempre teve. E da mesma maneira que tento fugir disso, acabo dando voltas e voltas, como um cachorro correndo atras do próprio rabo.

E sofro, todos os dias. E tudo se torna mais complicado, mais difícil.
Ter isso tudo na cabeça, continuar com os mesmo pensamentos e do mesmo jeito, realmente é uma loucura.
Mas como mudar? Nesse momento tenho umas 10 respostas e saídas, mas sei que não vou seguir nenhuma, por quê?

Acho que nasci para ser hippie ou como eu sempre digo, nascer em uma aldeia de pescadores e viver naquele mundo e só! Não nasci para disputas acirradas por empregos, não nasci para me anular e não viver tudo o que eu gostaria de viver, ter que viver em função de uma sociedade, viver em função de dinheiro, viver para agradar os outros e ter que ser igual a todo mundo, ser bem sucedido, ter a casa dos sonhos, um carro, uma família dos sonhos, casamento em igreja, tudo certinho, um super emprego, ganhar 10 mil.
Seria hipocrisia minha falar que não AMO dinheiro, mas tem em mim que ele estraga cada vez mais o mundo, destrói vidas, acaba com famílias, amizades...
Eu gostaria de poder optar por duas coisas na minha vida ... LIBERDADE e FELICIDADE.
Mas essas duas palavras tem significado diferente pra mim, diferente do que muita gente pensa!
Liberdade pra mim é poder falar o que quiser, na hora que quiser, poder pegar suas coisas e sumir pelo mundo, não ter suas asas presas em lugar nenhum.
Felicidade é poder estar sempre sorrindo, estar em contato com a natureza, correr descalço, andar descalça, me lambuzar de sorvete, cair na piscina de roupa e tudo, andar sem maquiagem, não seguir modas, poder dar cambalhota, chorar de tanto rir, ser moleque, tomar banho de chuva ...

Eu queria é viver sem pressão de uma sociedade no que vale o que você tem!
Eu é quero fugir.

Algo que sempre me incomoda...

Ai eu fico longe esperando algo bom acontecer para contar, mas a vida continua na mesma. Que medo!
Cada dia aumenta mais e mais o medo de ficar aqui parada na vida, gente que lástima, como já disse não sei mesmo o que fazer. Essa semana estou mais tranquila, estive um dia com um bom astral e dia que já estava beirando a loucura, mas aos poucos estou percebendo que não adianta, não adianta duas coisas ... não adianta eu ficar triste, chorando, tão mal e mesmo assim nada se resolve e também sei que NUNCA irei aceitar a minha vida do jeito que está e a vida como ela é, falando de mundo, de vida de todos.

Isso eu sempre comento, não adianta, acho que nunca vou aceitar, não vou ser feliz por completa vendo uns ganhando milhões, gastando com frescuras, enquanto uns não tem o que comer, não tem onde morar, vêem seus filhos passando fome e não podem fazer muito para mudar, ver pessoas jogando 'dinheiro fora' enquanto outros lutam todos os dias, enfrentam cada dia um problema diferente para ganhar um mísero salário, para um país que luta tanto por preconceitos, tanto pela aceitação do homossexualismo e por tantas outras coisas menores, por que não lutam pelos pobres? Não tem lógica um deputado ganhar o que ganha, um jogador de futebol milhões, um cantor tantos 'mils' e você ai tendo que contar os centavos para ver se consegue fazer a compra do mês. Alou? Essa é a realidade imunda que nós aceitamos, uma vida que quem tem muito, não está nem ai para quem ganha pouco, para que se preocupar com quem ganha 622,00 por mês, se é isso que eu gasto comprando um vestido!? Tanto faz não é? Não, não é!
Quando vamos começar a lutar por algo que realmente mereça lutar? Acho que nunca...

Tem coisas que eu não entendo e NUNCA irei aceitar.
Conviver com duas classes sociais tão diferentes me faz refletir e ficar triste todos os dias, por saber que não vai haver mudanças. Desde que mundo é mundo, você vale o que tem!

Pedindo...

Estou clamando, estou pedindo.
Só Deus sabe a dor que estou sentindo.
Meu coração está ferido,
Mas o meu clamor está subindo.

Como pode?

Fico pensando em como começar a escrever esse texto e tenho tantas ideias que não sei muito bem expor.
Será que amor existe mesmo? Existe e isso já foi bem comprovado para mim e não sou muito merecedora, mas esse amor existe e eu recebo todos os dias e todo tempo, por meio de ligações, mensagens diárias, abraços, beijos e tantas outras coisas e o que eu dou de retorno? Birras, cara feia, estresse, foras e respostas mau educadas, normal? Realmente não. 
Quantas pessoas adorariam, sonham todos os dias encontrarem um amor bonito com esse, querem alguém com quem contar, alguém que as ame de verdade, digo, como uma receptora deste amor que é algo que eu sempre esperei, que é bom ser amada, mas como tão estranha que sou, as vezes interpreto como algo sufocador, desesperador de atenção e daí isso seja o problema ou o meu problema, como sagitariana que sou gosto de liberdade, mas estranhamente amo esse amor, não consigo largar, não sei viver sem. Estranho? Muito, comodidade? Não sei. Mas como existe amor, amizade, companheirismo ... é difícil responder certas perguntas.
E o nosso amor é assim, complicado como todos os amores. Se não fosse complicado talvez não fosse amor!

É assim ... são anos que se passam, anos que renovam e a gente assim, agarrados, dias nublados e dias com um Sol lindo. Dias iguais e dias surpreendentes, brincadeiras e brigas.

Como ser chata, como ser bom demais, chorar por tudo e acalmar sempre, ser dois desengonçados, ser super preocupada com o futuro e esperar com calma que as coisas aconteçam, ser sem pudor e zoar sempre a pessoa, ser dois sem noção, e tudo se resumir em 'querer um futuro juntos'.

Vamos juntos construindo uma história, uma love story que teve início tão inesperado, um namoro mais inesperados, dias tão inesperados quanto. E esse amor que tem quase meia década, que se renove sempre! E se for para ser que seja para sempre, por que não? Ou você vai vir me dizer que não acredita em amor e muito menos para sempre? E isso te faz mais forte, mais feliz? Não há como saber, só acreditar não é? E por que não? Vamos viver, deixar esse pensamento pra lá e como disseram ... Que seja eterno enquanto dure! E é isso que importa ...

Amor, amor, meu amor, meu grande amor, estranho amor. 

Ainda Bem

Ainda Bem

Que você vive comigo

Porque senão

Como seria esta vida?

Sei lá, sei lá

Nos dias frios

Em que nós estamos juntos

Nos abraçamos sob o nosso conforto

De amar, de amar

Se há dores tudo fica mais fácil

Seu rosto silencia e faz parar

As flores que me manda são fato

Do nosso cuidado e entrega

Meus beijos sem os seus não dariam

Os dias chegariam sem paixão

Meu corpo sem o seu uma parte

Seria o acaso e não sorte

Neste mundo de tantos anos

Entre tantos outros

Que sorte a nossa heim?

Entre tantas paixões

Esse encontro nós dois

Esse amor

Entre tantas paixões
Esse encontro nós dois, esse amor.

Força ...

Nada poderá me abalar

Nada poderá me derrotar

Pois minha força e vitória

Tem um nome

É Jesus 

Quero viver tua palavra

Quero ser cheio do teu espírito

Mas só te peço, livra-me do mal (...)

mais uma vez.

São exatamente 22:51 de um feriado, estou só no quarto e com os pensamentos de sempre, embora hoje este tenha estado o dia inteiro em minha mente, ou será que eu nunca deixo de pensar?
Já está virando neurose, até quando não quero pensar ou estou parada me pego imaginando, me pego chorando e me sentindo derrotada. Nunca pensei que seria tão difícil e ao invés de ir diminuindo parece que com o tempo vai aumentando, provocando mais 'dor', mais ansiedade.
Não sei o que fazer, minha garganta dói de um grito tantas vezes abafados, minhas lágrimas rolam cada vez com intensidade maior. Já foi pensando mil coisas, mil idéias, coisas para escapar deste pensamento, mas rodo e rodo e me deparo todos os dias com está ideia fixa em minha cabeça, alias ela dói e me confundi cada vez mais.
Será que estou pedindo demais? Será que estou querendo antes da hora? Mas eu me pergunto todos os dias se eu não já passei por provas demais, se não mereço uma alegria de verdade. Fico pensando quanto tempo não tenho um desejo realizado, mas vejo que nada do que eu quis em toda minha vida eu tive, que estranha sensação. Sempre quis uma vida completamente diferente, tudo o que sonhei, planejei, algumas vezes fui atras, NADA deu certo.
Até esse blog está virando uma coisa chata, irritante com o mesmo assunto todas as vezes que venho aqui colocar as angustias para fora, não tenho problema maior que esse. Eu quero mudar, quero poder ter minhas coisas, poder fazer o que eu quero e planejo, mas não posso por que não tenho dinheiro.
Será que sou tão burra assim? A ponto de não 'passar' em um teste online? Imagina em uma entrevista...
Eu vejo a vida de todo mundo mudar, pessoas mais novas conseguindo seguir suas vidas e eu aqui parada, sem direção, tentando sair dessa reta, preciso seguir outra direção, traçar novos rumos e chegar neles, eu preciso!
Peço todos os dias a Deus, para me confortar, me iluminar, guiar meus caminhos.Mas parece que nem ele me escuta mais, essa história já ficou cansativa até para ele... Me perdoe.

Mas é isso, preciso de força para aguentar cada dia, cada dia que vem, eu vejo o mundo rodar, tantas coisas mudarem e eu parada, estagnada.

Quando vai chegar a minha vez?
Me ajude =/

um novo dia.

Mais um dia e hoje mais calma.
Assim como o Sol hoje resolveu aparecer, minha paz interior também e isso para mim é tão importante, tão bom que não sei com explicar, gosto de me sentir bem com o mundo e comigo mesma.
O que eu falei que não tinha dado certo, não deu mesmo, mas estou mais conformada, embora esteja triste mas já não me faz mais chorar. Mas não vou desistir! Fico triste por que parece que eu que sou o problema, que eu não tenho capacidade alguma, que sou um nada. E é isso que eu tenho raiva, tenho medo, por que eu não tenho um pingo de sorte, não tenho QI algum e não tenho inteligência, não sou uma pessoa comunicativa, como vou conseguir alguma coisa?! É disso que eu tenho medo do futuro, o que vai acontecer, o que eu vou ser? Será que vou chegar em algum lugar? Ou vou ficar parada sendo tudo o que eu não quero ser, que medo que isso me dá. Como já disse, eu preciso ter orgulho de mim, eu preciso ser orgulho dos meus pais, mas está difícil.
Mas força, que como disse hoje meu coração amanheceu menos apertado, bola para frente.

Começar a focar no que eu tenho planejado.
Acabar as provas na faculdade e voltar aos estudos para o concurso, muito foco.

Seguindo a vida...

Inferno astral

Sabe aquela fase da vida que parece que nada da certo? Então...
Estou achando que ou eu aceito que minha vida é uó ou eu fico louca!
E sinceramente, não sei qual das duas escolher, por que eu sei que aceitar eu nunca vou, mas também não quero ficar louca, como proceder?
É sério preciso de uma dose de ânimo, algo que me dê um gás por que está difícil, minhas poucas energias que me restam estão sumindo.

Olhe por mim.

Decepção.

É realmente não tenho o que falar faz dias, mas tem uma coisa que vem sufocando, já chorei, fiquei triste, ansiosa, estressada, sem expectativa entre outros sentimentos, mas nenhum que pudesse me fazer bem.

Sabe quando você acha que finalmente vai conseguir o que deseja, que é o começo da realização dos seus sonhos, que está quase na sua mão e de repente alguém passa e derruba antes de você conseguir segurar e aquilo cai no chão, despedaça e você nem pode sentir o gosto completo.

É assim que eu estou me sentindo, pensei que dessa vez eu iria começar a minha tão sonhada mudança na vida que eu espero e mais uma vez me decepcionei e estou assim em enganando que está tudo bem, que logo vai ter outra chance, que eu não devo ficar triste, mas digo que está bem difícil, cada dia que passa me mata um pouquinho, sério.

É uma coisa que eu queria MUITO, achei que iria sentir orgulho de mim mesma, pela segunda vez na vida e adivinha só, n a d a.Espero de coração mesmo que um dia algo dê certo para mim, sério. Isso era algo que eu queria demais, algo que me ajudaria, mas...bola para frente, como sempre.

FORÇA =/

Estou viva.

Como de costume sumi e estou aqui de novo!
Estava de férias, só 15 dias mas foi ótimo, ficar em casa. Em casa mesmo não sai nem do meu município rs

Mas hoje eu recebi um email, que eu quero MUITO, muito mesmo que dê certo!
Tem que ser dessa vez meu Deus, me ajuda.

Estou bem, estou estudando, não o que é preciso mas tentando aos poucos.
Estou com 2 projetos, um é esse e o outro é deixar de ser sedentária pelo menos, por que ter meu corpo dos sonhos, é difícil, mas se esse email acontecesse, o projeto dois iria bombar rs

Muito pensamento POSITIVO e FÉ!

Sempre esquecida e Chorão.

Depois de esquecer do blog, esqueço da senha. Tenho todas ou quase todas anotadas por isso mesmo, mas cadê a do blog, mas lembrei rs

Estou bem essa semana, embora sem motivos e estado bem cansada. Estágio e faculdade estão esgotando as minhas energias, ah curso de inglês também. Se tudo fosse mais perto tiraria tudo de letra, mas dou praticamente uma volta ao Rio, tirando a Zona Sul, eu vou da Baixada ao Centro, do Centro a Zona Oeste e da Zona Oeste novamente a Baixada. Coisa de louco! E se fosse só a distância até que estaria um pouco melhor, mas quem aguenta transporte público? E você tendo horários. Coisa rara é eu chegar na faculdade no começo da aula, com um horário às 18 horas, eles também querem demais né!? Mas as vezes fico me perguntando como os outros alunos, a grande maioria chega no horário, como consegue ou não fazem nada da vida? rs
Mas eu gosto dessa vida um pouco corrida, só gostaria de estar recebendo melhor, daí viria com muito gosto! hahaha

Que bom, estou com um humor melhor.

E hoje faz 7 dias que o Chorão, nos deixou órfão de Charlie Brown Jr.
Uns dos poucos 'ídolos' (se é que posso chamar assim) meus, pena de ter conseguido ir em apenas um show dele.

É tão estranho como a vida é, uns sofrem por não ter dinheiro, outros por ter o dinheiro e não ter o amor verdadeiro, não ter pessoas verdadeiras ao seu lado. As vezes fico pensando nisso, falo que se eu tivesse dinheiro, eu seria uma pessoa muito melhor em relação ao humor, a felicidade.Mas será que seria mesmo!? Será que se eu tivesse dinheiro, eu teria o amor dos meus pais, do meu namorado, pudesse fazer as coisas que eu faço e me deixam felizes? Claro que teria os bens materias que eu quisesse, fazer o que eu quisesse e nem pensar como eu iria pagar aquilo tudo, seria sensacional. Mas quando acontece uma coisa dessa, como aconteceu com o Chorão, eu paro para pensar... O cara tinha dinheiro, um Flat de milhões, milhões de fãs, fama, vivia no meio dos famosos e se sentia SO.ZI.NHO e devia realmente ser, tanta gente babando o ovo, tanta gente querendo tirar proveito de uma pessoa, que é igual a você, igual a mim.
Sinto muito de verdade, sinto por ter pedido alguém que eu nem mesmo conhecia pessoalmente, que eu nunca cheguei perto, mas alguém que fez parte da minha adolescência, dos meus dias e dos meus momentos. Sinto por alguém que alegrou um monte de gente mesmo estando triste. Sinto por alguém que tinhas seus problemas e não passava isso para ninguém.
Sinto e sinto, fique em paz.

E minha música preferida ...

Agora eu sei exatamente o que fazer

Bom recomeçar, poder contar com você

Pois eu me lembro de tudo irmão

Eu estava lá também

Um homem quando está em paz

Não quer guerra com ninguém

Eu segurei minhas lágrimas

Pois não queria demonstrar a emoção

Já que estava ali só pra observar

E aprender um pouco mais sobre a percepção

Eles dizem que é impossível encontrar o amor

Sem perder a razão

Mas pra quem tem pensamento forte

O impossível é só questão de opinião

E disso os loucos sabem

Só os loucos sabem

Disso os loucos sabem

Só os loucos sabem

Toda positividade eu desejo a você

Pois precisamos disso nos dias de luta

O medo segue os nossos sonhos

O medo segue os nossos sonhos

Menina linda, eu quero morar na sua rua

Você deixou saudade

Você deixou saudade

Quero te ver outra vez

Quero te ver outra vez

Você deixou saudade

Agora eu sei exatamente o que fazer

Vou recomeçar, poder contar com você

Pois eu me lembro de tudo irmão, eu estava lá também

Um homem quando esta em paz não quer guerra com ninguém

e tudo aconteceu ...

Passou quase uma semaninha, quase e várias coisas aconteceram...
Aniver do meu namorado, aniversário de namoro! Comprinhas,saídas e outras coisas mais.

Eu não vim aqui, estava sem saco para escrever e teve dia que eu esqueci.
Como passou não tenho mais vontade de contar, não tem a mesma emoção.

Alias o que é emoção, ontem e hoje?
Já está virando uma doença, eu acho. Medo do futuro!
Não sei REALMENTE o que fazer, para onde ir e fico com sempre sofrendo, sofrendo.
Prometi que não iria mais me abalar, mas cade que eu consegui? Cá estou eu há 2 dias assim desanimada, desiludida, sem saber o que fazer, se algo vai da certo, já passei por isso tem 2 anos e tenho medo que daqui a 2,5 anos eu passe novamente, com o que eu preciso nas mãos e não conseguir nada. Não quero mais me decepcionar, não quero mais decepcionar ninguém, não quero derramar mais uma lágrima para isso, mas não sei o que fazer =/

Isso me abala tanto!
Queria uma maneira de fugir disso tudo ou simplesmente conseguir o que eu quero.

MEDO =//

Vou fazendo mais um post RIDÍCULO, eu sei... Vou superar, vou!

E hoje eu queria estar assim ...

Hoje caso meu guarda-roupa tivesse uma variedade e eu tivesse com um pouco de ânimo para me arrumar, eu tentei, mas cheguei bem longe de uma dessas roupas.

Coloquei 6 looks, mas o primeiro sem a boina (claro) risos, os outros dois primeiros e o quinto me fizeram querer muito copiar.

E o dia que vai passando como outro qualquer? Que saco.

Em qual fase?

Outro assunto para a percepção!
Fases, estou na fase escura da minha vida, embora eu acho que a minha vida é essa fase e pequenos acontecimentos, pequenas fases boas que entram nela para mudar um pouco.
Estou naqueles dias que nada da certo, que parece que vamos para o caminho mais difícil, mais complicado. Você se depara discutindo, irritada com as pessoas que você gosta, sem paciência, os horários começam entrar em conflito, nada de diferente acontece, você perde horas no trem e no ônibus, não tem elogio e sua vida tornou-se pacata, pera estou falando da minha vida diariamente!
Mas quando nada de bom acontece esses simples acontecimentos 'drásticos' do dia a dia tornam se furacões. E tem que ter força para seguir em frente e não ficar para baixo, juro que estou tentando mas estou começando a achar que é complô comigo, né possível vida.

Preciso acreditar que isso vai mudar, tem que mudar.

Pensando

Depois de um final de semana em casa deu para pensar em algumas coisas e parar para perceber que eu não sou um problema, inúmeras pessoas tem a vida como a minha, eu tenho 22 anos queria ter muitas coisas , ter uma vida melhor, só que eu vi que não é exclusividade minha, que não sou a única que faço faculdade e estágio, também tenho em mente que muita gente com essa idade já tem grandes coisas, mas cansei de pensar assim, cansei de sofrer por algo da minha cabeça, eu corro atras, eu estou estudando, estou tentando o que posso então eu acredito que um dia vai chegar a minha vez, não é possível que não. Estou cansada de ficar me culpando por ter a vida que eu tenho, pela casa e pelo o que minha mãe trabalha, mas HEY NÃO É A MINHA CULPA, não é. Eu tenho 22 anos uma vida inteira pela frente, tenho todas as possibilidades, escolhas, tenho um futuro. E também sei que eu que vou escrevê-lo então eu não quero olhar para traz e ver o quanto eu chorei, o quanto eu sofri não, quero olhar para traz e ver o quanto eu lutei, o quanto me esforcei, só isso!
Mesmo que algumas vezes eu vá cair na tristeza novamente, hoje eu quero ter esse pensamento, eu quero pensar e acreditar nisso.

Vou começando a segunda-feira bem.
Torcendo muito para acontecer algo que irá mudar um pouquinho minha vida.
Por favor Deus.

— Anota aí para seu futuro menina: desapegar das pessoas, se importar menos, não se abalar por nada nem ninguém, correr atrás daquilo que faça seu coração vibrar, ficar perto de quem te quer bem, correr atrás dos seus sonhos, se amar mais, esquecer tudo aquilo que te faça mal. Anota aí: cair na real.Caio F.

Mais do que esquecida.

Esqueci completamente daqui e já observei algo 'risos', eu procuro desesperadamente onde desabafar e tenho essa necessidade de colocar para fora as coisas ruins, tristezas e essas coisas da vida que não mereciam destaque mas fazer o que? Descobri que quando sou feliz, sou feliz e só, não preciso desabafar nada, contar nada, só preciso viver o momento e MAIS NADA. Mas quando estou triste ou qualquer outro adjetivo ruim eu preciso loucamente escrever, chorar e principalmente ficar sozinha. Vai entender, ou melhor não me entenda, é, não faça isso, nem eu me entendo e quer saber? Eu gosto um pouco, as vezes eu mesmo me surpreendo comigo e isso é bom.
Decidi que vou ficar no anonimato, nada de fotos pessoais, nenhum problema quanto a isso mas cansei de colocar meu nome no google e ver fotos perdidas por ai, então estou fazendo uma limpa, pois não sou famosa e por que iria querer ter uma vida exposta? Estou querendo deletar um blog antigo, mas há muito apego e tenho esse problema em relação as fotos, fotos antigas e também histórias antigas, daí penso que se não tivesse meu sobrenome lá e minhas fotos, eu não precisava deletar e apenas deixar lá escondidinho, mas não dá, eu jogo no google o sobrenome e tcharam lá vem blog, fotos, histórias e muito bla bla então para não acontecer com esse aqui, tomarei esta decisão. Mas pera! Para quem eu estou me explicando?! haha
Costume de falar sozinha, eu tenho, eu domino e não é atoa que a minha rede social favorita seja o twitter risos.

Tantas coisas se passaram e foram muitas coisas mesmo, viagens, coisas boas e outras nem tanto.Estive bem feliz por um bom tempo, mas agora está batendo tristeza novamente. Queria me livrar disso sabe!?
Para não alongar muito vou ficando por aqui...

Preciso de muita luz e paz.

Voltei ;)